Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

lebowski

Верхнеприбитое

IMG_8085фото elina2106

























Пусть это висит сверху, как индекс моих поездок и других сколько-нибудь значимых постов в отличие от прочего лытдыбренного мусора.
Итак,

Collapse )

Collapse )
lebowski

СУДЬБА ИЗОБРЕТАТЕЛЯ



Бободупу, Великий Шаман племени Троглоэко, привычно общался с духами в послеобеденной тени Священного Баобаба, когда заметил, что к нему, почтительно припадая на корточки, приближается хромой Шоботоку. Дождавшись вопросительного взмаха шаманской брови, Шоботоку подобострастно затараторил:
- Там это… все волнуются… оно конечно да… но всё же боязно как-то… замутил этот шустрый Просекобу такое… не сказать, чтобы я его одобряю… но ведь вкусно… хотя и непривычно… да и вообще…
Шаман властным поглаживанием живота остановил невнятный поток речи:
- Говори ясно и правдиво, что опять замутил этот неугомонный Просекобу?
- Он проводит в нашем племени презентацию.
- Опять? Что на этот раз?
- Термически модифицированное мясо.
Collapse )
lebowski

Естественное развитие конкуренции

В морозец хорошо идёт ароматный фруктовый чай в Лидо. Перед новым годом этот продукт выглядел таким образом.
IMG_0628.JPG

А уже вчера вот как.


Что мы наблюдаем?
Субстанции в стакане стало вдвое меньше по весу. Среди ингридиентов часть мёда заменили сахаром, свежие лимоны - лимонным соком, мяту исключили. Вкус стал беднее и бледнее, это уж вы мне поверьте на слово. Товар представлен как новинка, но это слабо утешает, так как старый исчез. Ну, и цена: было 1.90 - стало 2.10 с разницей в полтора месяца.
В целом, это характерное проявление закона конкуренции: со временем качество товара падает, а цена растёт. Причём, у всех конкурирующих субъектов рынка. Такая вот она, невидимая рука, мда.
lebowski

Лайфхак рижский

Зимой, обедая в Lido, люблю окончить трапезу горячим фруктовым чаем. Вот таким, например.
IMG_0628.JPG

Но вчера совершенно случайно я открыл новый способ его употребления.
Collapse )
lebowski

Вот это были щёчки!

Никогда ещё картинка для привлечения внимания не была так далека от темы поста.

Потому что речь пойдёт не о женских и не о пулемётных щёчках,Collapse )
lebowski

Рыба по ту и эту стороны санкционного занавеса

Недавний пост френда periskop.su подвигнул меня на сравнение цен на рыбу на рынках С-Петербурга и Риги. И с этой целью сегодня я навестил рижский центральный рынок и произвёл необходимые замеры. Выкладываю результат. Все цены приведены к евро по курсу 1/58. Сначала приведу график по сравнению цен на один и тот же или аналогичный рыбный товар, а под катом - некоторые наблюдения по различиям в ассортименте.


Collapse )
lebowski

Рижские ёлки

Рига - это вам не Москва. Латвия - це Европа! Поэтому одной единственной безальтернативной главной ёлки страны нам не положено.
Нет у нас властной вертикали, на которую эту новогоднюю ёлку можно водрузить. Вертикалей у нас несколько, они извиваются, кусаются, принимают порой горизонтальное положение, в общем ведут себя вполне демократично и непредсказуемо. Поэтому каждый из независимых ветвей и сучков власти озаботился созданием собственной ёлки. Естественно, каждая из этих ёлок обладает своей символикой и несёт ауру учредителя. Попробуем разобраться и расшифровать некоторые из них.

1. Это ёлка города Риги. Установлена она на просторной набережной, что символизирует открытость города всему миру. Првда, свободный доступ к ёлке будет открыт только после того, когда в новогоднюю ночь перекроют движение по набережной. Это как бы намекает на вечный спор между властями города и страны по транспортным проблемам.


Collapse )
lebowski

Провальный картофельный салат

Итак, решено было отойти уже от привычных гастрономических стереотипов и употребить наши любимые клубни в форме традиционного немецкого Kartoffelsalat.

Не буду утомлять рецептом варёной картошки, приправленной авокадо, салатом руккола, луком, петрушкой, укропом, политой постным маслом, сбрызнутой бальзамическим уксусом и лимонным соком. Он как бы общеизвестен и любим всеми гурманами, особенно проживающими между линиями Керзона и Мажино.

Попробовали и мы. Что немцу гуд, то нам показалось пресноватым.

Добавили маринованного огурчика.

Чуть лучше, но всё равно не то.

Порезали туда же грибочков.

Стало ещё лучше.

Кинули чуть консервированной кукурузы... с трудом удержались от зелёного горошка и варёной курицы.

Вывод: какой салат ни готовь, он всё равно дрейфует в сторону нашего посконного Оливье!
lebowski

Культурные различия

Русско-филиппинский экипаж - это во многих отношениях эффективно, но порой занятно и курьёзно.
Особенно, если судовой повар - филиппинец. Культура питания настолько разная, что порой просто несовместима. Особенно, что касается приготовления рыбы. Филиппинцы жарят рыбу с головой, чешуёй и потрохами, отчего та становится максимально вонючей, а следовательно, на изысканный филиппинский вкус - деликатесной. Нашу селёдку они не едят, кстати.

К новогоднему столу двое русских добровольцев из экипажа вызвались приготовить что-то традиционное. Выбрали селёдку под шубой. Приготовленное блюдо оставили до поры на камбузе. С интересом наблюдавший за процессом филиппинский повар из чистых и честных побуждений перед подачей на стол решил его разогреть. Пять минут в микроволновке обеспечили экипажу несколько минут альтернативного веселья за праздничным столом.

Хорошую солёную селёдку достать за границей, кстати, весьма непросто. Шипчандлеры предлагают в основном маринованную. Наконец, зашли в Исландию. Капитан на радостях закупил бочонок настоящей, пряной исландской сельди. Повару-филиппинцу объяснили, что этот ценный продукт надо чистить и СЫРЫМ! подавать к столу. Тот кланялся, повторял "йес, сэр", после чего пошёл и... поставил драгоценную бочку в рыбную камеру провизионки. Замёрзшую глыбу пришлось выбросить в море.

Ну, и на сладкое. Поздним вечером в каюту капитана вбегает повар на грани паники.
- Второй механик сошёл с ума!
- В чём дело?
- Он совсем крейзи! Нормальный человек такого делать не может!
- Да что же он делает?
- Он ВАРИТ! В КАСТРЮЛЕ! ЗАКРЫТУЮ! БАНКУ СГУЩЁНКИ! УЖЕ ВТОРОЙ ЧАС! Его срочно нужно изолировать!
Занавес.
cook
lebowski

Про Моряка

Собирался надысь Моряк в рейс.
Эх, прощай радость-жизнь моя! Проводы. Застолье. Друзья. Штурмовать далёко море посылает нас жена. Слёзы, объятья. Не пройдёт и буквально полгода, как я появлюсь. Гуляли до утра, в общем. Весь путь к аэропорту проикал...
Наконец, уютное кресло, душечка-стюардесса. Пааад крылом самалёёёта о чём-то поёт... Стальная птица уносит Моряка в далёкие края. Транзитные аэропорты распахивают перед ним свои такс-фришные закрома. Эх, гуляем на последние! Хорошо летим!
Мягкая посадка. Встречай, Сингапур-батюшка российского Моряка! Ну что ты, китаёза, в моём багаже копаешься? Не террорист я, не дрейфь. Моряк ребёнка не обидит, гы-гы! Да разве ж это ножичек? Так, колбаски нарезать... Да подавись ты им, падла узкоглазая! А помощница-девка у тебя ничо так. Смугленькая, востроглазая. Субтильненькая тока. У меня жена знаешь какая? Ага! Сало ешь, дочка, а то замуж не возьмут. Вот тут тебе надо бы пополнеть... Ну что, закончили? Да ладно, меня уже агент ждёт, сечёшь?
Колыхнулась под ногами палуба ланч-бота, вырос перед глазами борт родного парохода. Эх, прощай воля вольная, здрасьте, суровые будни мореплавательские! Вира якорь! Ой, не вира... Что такое?
Три катера подходят к борту. Полиция! С пулемётами! И предъявляют капитану ордер. И ведут Моряка по трапу обратно вниз под белы рученьки, уже закованные в наручнечки. И исчезает за горизонтом родной дымок. И с лязгом захлопывается за спиной Моряка решётка. Точь-в-точь как в кино с Чаком Норисом, гы... Хотя, какое уж тут теперь гы.
Пошто замели, сатрапы? - рвётся из груди Моряка отчаянный хрип. Какой хулиган? Где фоул лэнгвич? Сексуал харассеме...чееееего? И никнет долу буйная головушка. И слёзы горькия капают на протокол с иероглифами ихними погаными...

К чести Российской дипломатии, консул явился довольно быстро. Поглядел на Моряка, покачал головой, с кем надо поболтал, перетёр вопросик. И выпустили нашего Моряка из темницы на волю вольную. Даже штрафа не взяли. Толечко два денёчка в клетке провёл. Хорошо, что пароходик родимый далеко не ушёл, в Индонезии за проливом грузился. Так что хеппи-энд вышел полнейший. Работает, говорят, Моряк на борту так, что любо-дорого смотреть. Всю матчасть свою в порядок привёл. И в рот ни-ни, ни капли, зарёкся. Даже пива!

Вот такая... случается порой.
С пятницей!