Category: авиация

Category was added automatically. Read all entries about "авиация".

lebowski

Верхнеприбитое

IMG_8085фото elina2106

























Пусть это висит сверху, как индекс моих поездок и других сколько-нибудь значимых постов в отличие от прочего лытдыбренного мусора.
Итак,

Collapse )

Collapse )
lebowski

По закону Бернулли

В командировку послали, а затем вернулли...

Но дело не в этом. А в возврате авиабилета. На сайте, где я его покупал, есть информация обо всём на свете. Можно заказать любой сервис от меню в полёте, до любимого хомячка в багаже. Только билет вернуть нельзя. Просто не существует такой услуги и такого прецедента, наверное, чтобы люди взяли билет такой крутой авиакомпании и вздумали отказаться от полёта.

Наш турагент, имеющий доступ к базе данных кучи авиакомпаний с их правилами и условиями не смог помочь.

Представительство авиакомпании в аэропорту тоже не знает!

То, что барышня на регистрации не в курсе, уже удивления не вызывало.

Разослали требования отмены билета по всем е-мейлам, которые нашли. После этого перед вылетом проинформировали всех, вплоть до стюардессы, что вместо двоих летит один.
Не помогло. Пришла фактура-счёт за оба билета.

А компания вот эта самая. Имейте ввиду, если что.
lebowski

Все любят халяву

И это нормально. Проблемы начинаются там, где расчитывают на уже совсем халявную халяву.

Все филиппинские моряки очень любят привезти домой своим близким сувениры, из дальних странствий возвратясь. Большим успехом пользуется халявное мыло. Также популярны предоставляемые судовладельцем, т. е. халявные, рабочие комбинезоны, перчатки, обувь и постельное бельё. Отучить этих моряков выходить на работу в рванье и обносках, добытых из ветоши, невозможно. Ибо комбенизон надо сохранить до дома в наименее поношенном виде. За особую доблесть почитают обрести халявный инструмент. В топе списка - электрическое и пневматическое оборудование. Самым значительным трофеем, уведённым с судна из-под моего капитанского носа, был копировально-фрезерный станок по дереву. Лишь немногие капитаны решаются на попытки предотвращения подобного хобби. Смена экипажа как правило осуществляется в спешке, в череде других неотложных портовых дел. Требование досмотра чемоданов, само по себе неприятное, тут же вызывает резкую реакцию уже не сдерживаемого дисциплиной моряка, да и его друзья всегда готовы помочь ему и перепрятать, пронести, переложить нужные вещи. А с причала уже сигналит нетерпеливое такси в аэропорт. Поэтому - тьфу, некогда, пусть катятся... а потом выясняется...

На этот раз было всё по-честному. Моряк запросил авиабилет из Португалии до родной Манилы с разрешённым весом багажа 60 кг. Наивная девочка, ассистент по кадрам судовладельца, попросила уважить просьбу моряка. Объясняю ей, что таких билетов морского класса не бывает, и что моряку у стойки регистрации придётся самому доплачивать за багаж, превышающий допустимые 40 килограммов. Эта информация была передана любителю халявы, но вылетела через его противоположное ухо, не произведя никаких изменений в промежутке между парой органов слуха.

В воскресенье вечером звонит португальский агент. У вашего матроса оказалось слишком много багажа и не оказалось денег для его оплаты. На самолёт его не взяли, пришлось разместить в гостинице до решения вопроса с новым билетом. Начинается активная переписка между мною, судовладельцем, агентом в Португалии, субагентом на Филлиппинах и авиакомпанией. Какой же у него реальный вес багажа? Оказалось, 86 килограммов. Авиаперевозчик забронировать заранее билет с таким весом не может. Только кэш эт деск. Сколько же будет стоить первозка 46 килограммов экстра-багажа у Бритиш Айрвэес? 2200 евро. Да-да, две тысячи двести! Перевозка каждого 100-граммового куска мыла за 50 центов в родные пенаты обойдётся в 4.78 евро. Пока идут мыльные переговоры, следующий рейс в понедельник тоже упущен. Моряка оставляют в гостинице на вторую ночь. Наконец, решение принято. Агент авторизован оплатить моряку дополнительный багаж, стопроцентно убедившись, что тот понял, что эту стоимость удержат из его зарплаты, ещё не выплаченной.

В результате, осознав крах надежд на халявную халяву, моряк отправляет 46 кг багажа посылкой за 300 евро и улетает, наконец, домой. Кто будет платить за две ночи в Лиссабонской гостинице, пока под вопросом, но очень большие опасения за самого любителя мыла.
lebowski

Ночные кошмары

Аж два за ночь. Один за другим. Жутковато, но интересно, как триллеров насмотрелся.

1. Начало близко к реальности. У нас в семье два далматина. Один - Коди, другая - Хони. И вот, жена заводит ещё и Крыса. То есть, настоящую крыску по имени Крыс. Я, как всегда, отговариваю, но, как всегда, не помогает. Она же такая няшечна-крысяшечка. Такая гнедая с подпалом. Собачки мило играются с Крысом, все счастливы. Но Крыс растёт, начинает покусывать, и разыгрывается страшная трагедия. Шум, крик, свалка. Обе собаки до крови искусаны. Крысу тоже досталось, но меньше. Коди лежит без движения. "Иди скорее, проверь у него пульс!" - кричит жена. Но Коди уже сам поднимается, шатаясь, и снова бросается на Крыса. Снова безобразная драка. Хватит уже, от Крыса надо избавляться. "Иду в аптеку за крысиным ядом" - заявляю я и в ужасе от неизбежного просыпаюсь.

Встал, попил водички, поглядел на звёздное небо, опять уснул.

2. Возвращаюсь домой из командировки на самолёте. Уже подлетаем к Риге. Пилот по трансляции объявляет, что у них проблемы, будет аварийная посадка. Но сначала надо избавиться от лишнего веса. В иллюминатор наблюдаю, как самолёт сливает топливо, затем воду, затем вниз летит багаж, какие-то детали, и, наконец, отделяется хвост. В салоне волнение, но паники нет. Принимаю аварийную позу, жду, что будет. Самолёт летит уже низенько-низенько, над самой посадочной полосой. Поскольку хвоста нет, вид назад открыт. Чувствую, что у самолёта не хватает мощности, чтобы прижаться к земле. Вскакиваю с кресла, бегу в хвост, к месту отрыва, и своим весом пригибаю корму к бетону. Искры, пыль, скрежет. Самолёт, наконец, останавливается у самого края. Все хлопают. В толпе радостных пассажиров вхожу в аэропорт. "А где вещи?" - спрашивает встречающая Татьяна. Ёшкин кот! Их же выбросили перед посадкой! А там документы! Придётся всё восстанавливать. И вот это уже был настоящий кошмар, от которого снова проснулся в холодном поту. Хорошо, что лишь за четверть часа до будильника.
lebowski

Предновогодне-рабочее

Новый год никогда не проходит гладко там, где собираются больше двух человек, особенно моряков. Перелистнул е-письма, вспомнил, чем занимался в это время:

Новый 2010 год.
Матросу-филиппинцу на одном судне разбили голову во время грузовых операций. Срочная замена.
На другом судне наш старпом широко, ярко, с выдумкой  напился в Германии. Срочная замена.

Новый 2011 год.
Смена экипажа под новый год в Хьюстоне. Внезапно штатовская береговая охрана отказывается выпускать двоих моряков, у которых нет визы США. Раньше они таких эскортировали с борта судна в аэропорт, а на этот раз не захотели. Головная боль, двое суток разборок, их сменщики улетают обратно домой.

Новый 2012 год.
У двоих моряков семейные проблемы. Ну ладно, это я ворчу, у всех бывает. Но почему-то обязательно в этот самый момент. Сингапур и Генуя. В последний день года допозна пришлось сидеть в офисе, покупать дорогущие билеты и догонять праздник бегом.

Новый 2013 год.
Стандартно - очередная пьянка. Теперь капитан в Роттердаме. Попробуйте найти капитана, согласного практически из-под ёлочки, от семьи, ехать принимать арестованный пароход и выходить в штормовое январское море. Нашёл, куда деваться.

Новый 2014 год.
31 декабря при перелёте на судно филиппинский моряк застрял в аэропорту Тайланда. Оказывается, агент вручил ему неправильный билет и он опоздал на свой самолёт. Новогоднюю ночь он провёл в аэропорту, а я в судорожных попытках его оттуда вызволить.

И, наконец, наступающий 2015 год.
Ага, уже. Теперь стармех. Напился и сломал руку. Сас-ван-Гент, срочная замена. Его сменщик просто счастлив, пакует чемодан и проклинает меня, уговорившего его выручить компанию, ибо судно простаивает в офф-харе. Надеюсь, лимит неприятностей на этот раз исчерпан.

Отсюда ещё одно пожелание-тост:
Пусть Новый год наступит на вас аккуратно и вежливо извинится, если потревожил.
Берегите себя и своих близких!
lebowski

Проходное

Вот что абсолютно необходимо указывать на обуви при продаже, так это отсутствие в ней ГМО компонентов, которые звенят в рамке металлоискателя. Я предпочёл бы экологически металлически чистую пару, чем каждый раз разуваться-обуваться в аэропорту.
lebowski

Внезапно-дорожное

И с какими только диковинками не столкнёшься, скитаясь по бескрайним просторам нашей Маленькойнооченьгордой!
Вот, например, в прошедшую субботу. Выезжаем из Огре на Кокнесе, и вдруг у рядовой придорожной кафешки замечаем такую приманку.



Collapse )
lebowski

Летайте самолётами ... флота!

Буквально две недели назад. Летит наш директор с сотрудницей в Норвегию.
Приезжают в аэропорт. Электронные билеты заказаны, оплачены. Проходят регистрацию! Проходят паспортный контроль!! Проходят секьюрити!!! Везде шмыгают сканером по штрих-коду билета. Все довольны.
Перед посадкой в самолёт нашей девушке говорят:
- У Вас нет билета
- А это что?
- Он недействителен.
И всё. И никаких объяснений. Директор улетает один. Минут через десять, наконец, выясняется, что при оформлении электронного билета кто-то где-то в системе не поставил какую-то галочку. Вопрос мог быть решён моментально по телефону, если бы кто-нибудь из этих тупых кукол за регистрационной стойкой пошевелил хотя бы чем-нибудь под своей блондинистой причёчской.
Ну, скандал мы им, конечно, закатили. Но толку-то что? Ожидаемого контракта, за которым летели мы не получили. Возможно и потому что.

Сегодня - почти та же история. Летят два моряка в Индию. Транзитом через Дубай. Индийская виза в паспорте.
На регистрации:
- А где виза в Дубай?
- Дык, это, транзит...
- Ничего не знаю, у меня - инструкция.
Пока звонили мне, пока я - туроператору, пока разобрались, что ничего не надо... самолёт улетел. По ходу дела авиакомпания изменила отмазку:
- А мы не знали, что у них индийская виза!
- А паспорт вы зачем в руках держали? А про Дубай зачем мозги пудрили, дубай вашу... ?
Опять придётся скандал устраивать.

Они так утомляют, эти скандалы.(с) Иван Васльевич меняет профессию.
47.72 КБ

lebowski

Ребёнок в море ушёл(((

Вот на это на самое:


Меньше месяца пробыл на берегу. Меньше суток дали на сборы. Бедное дитя.
Но и отказаться было неудобно - промоушн!
Поздравил сегодня свою благоверную с тем, что она отныне не только капитанская жена, но и старпомовская мамочка!

UPD На взлёте в двигатель самолёта попала птица. Позвонил говорит, всех высадили... ждёт. Держу кулаки, стучу по дереву и вообще не нахожу места.(((

UPD2 Долетел, через Осло, отсидев полдня в аэропорту, но слава Богу!